Autor: julian.heigel

Bestatter_innen haben unterschiedliche Meinungen dazu, was eine angemessene Versorgung der Toten ist und was nicht, welcher Anblick für die Zugehörigen „zumutbar“ ist und welcher nicht.

Viele Bestatter_innen versuchen, den Toten den Anschein zu geben, als seien diese lebendig. Wir kennen dieses Bemühen von den Post-Mortem-Fotografien des 19. Jahrhunderts. Dort posieren Tote mit ihren Liebsten, sitzen auf Stühlen oder stehen mit Hilfe von Vorrichtungen sogar aufrecht. Tote sollen doch bitte nicht tot aussehen. Dahinter steckt die Angst, dass sich das letzte Bild so einprägt, dass es sämtliche Erinnerungen überlagert.

„Schminkst du die Toten auch?“, werde ich häufig gefragt. Meine Antwort ist: „ich trage Lidschatten und Lippenstift auf, wenn die tote Person das selbst immer gemacht hat.“ Aber ich tue nichts, was einen Toten lebendig oder zumindest schlafend aussehen lässt. Warum sollte ich? Beim Abschiednehmen geht es unter anderem darum, dass die Zugehörigen den Tod ihrer Liebsten begreifen – und zwar im Wortsinne. Und auch das Vergehen des Körpers darf wahrgenommen werden. So fällt es leichter, den Körper der Erde oder dem Feuer zu übergeben.

Warum ich den Mund nicht zunähe

Wenn sich unsere Muskeln entspannen, entspannt sich auch der Kiefer und manchmal steht dann der Mund offen. Die meisten Toten haben den Mund etwa zwei Finger breit geöffnet. Der sperrangelweit geöffnete Schlund, der an den „Schrei“ von Edvard Munch erinnert, kommt nur bei etwa 5% aller Toten vor. Insbesondere vor diesem Anblick fürchten sich manche Zugehörige. Daher gehört es zum guten Ton von konventionellen Bestatter_innen, den Mund jedes Toten mit einer Ligatur zu vernähen. Dabei wird mit einer groben, gebogenen Nadel ein Faden von außen durch den Unterkiefer und durch die Oberlippe in die Nase gestochen, durch die Nasenscheidenwand ins andere Nasenloch geführt und auf der anderen Seite wieder herunter.

Um ehrlich zu sein, ich beherrsche diese Methode nicht. Für mich ist sie ein invasiver Eingriff, der die Toten quält. Man mag einwenden, dass die Toten ja vollkommen schmerzfrei sind, aber allein die Symbolik, jemandem den Mund zuzunähen und den Gesichtsausdruck einzufrieren, ist für mich untragbar. Gerade der Gesichtsausdruck leidet bei der Ligatur, denn die Lippen der Toten werden zusammengepresst, sodass ein verkniffener Ausdruck entsteht. Wenn Zugehörige auf den Mundverschluss bestehen, versuche ich es mit sanfteren Mitteln wie einer Kinnstütze oder dem Hochbinden des Kinnes mit einem Tuch.

Gleiches gilt übrigens für das Verschließen der anderen Körperöffnungen, nämlich der Nasenlöcher, des Anus und der Vagina. Deren Tamponierung gilt als Standard hygienischer Versorgung. Auch die Augen werden in der Regel mit sogenannten Augenkappen, also kleinen Widerhaken auf der Innenseite der Lider, verschlossen. Nach meinem Empfinden sind das grenzüberschreitende Eingriffe, die ich meinen Toten nicht zumuten möchte.

Eine gute Versorgung

Einen Toten gut zu versorgen, heißt für mich liebevolles Zuwenden. Ich versuche, es ihm so behaglich wie möglich zu machen und ihn in eine angenehme Komfortlage zu bringen. Dazu gehört, Schläuche oder Katheder zu entfernen, ihn zu waschen und ihm eigene, frische Kleider anzuziehen. Der Austritt von Flüssigkeiten kann mit einer Einlage oder Windel verhindert werden. Wenn es zum Toten passt, benutze ich wohlriechende Seifen oder ein Massageöl. Die Haare werden gebürstet und die trockenen Lippen befeuchtet. Die Augen drücke ich sanft zu, wenn sie wieder aufgehen, dürfen sie offen bleiben. Ich tue nichts, was ich nicht auch mit Lebenden tun würde.

Dem Toten noch etwas mitgeben – ein Ritual, das so alt ist wie die Bestattung selbst. Aus ökologischer Sicht darf man alles mit in den Sarg geben, was man mit gutem Gewissen in die Erde oder ins Feuer geben kann. Dazu gehören auch die eigenen Kleider und die eigene Bettwäsche. Ich lade Zugehörige ein zu überlegen, was sie ihrer Toten mitgeben möchten. Die Resultate sind manchmal erstaunlich kreativ und berührend.

Was soll mit in den Sarg?

Worüber hätte sich die Tote wirklich gefreut? Zum Beispiel über Fotos von den Liebsten oder über ein kleines Geschenk? Ein Stein oder ein Andenken, das wichtig war?

Gab es etwas, dass die Tote immer bei sich hatte, zum Beispiel Bonbons, Stofftaschentücher, Zigaretten? Soll der Ehering oder die Armbanduhr mit in den Sarg? Hat sie sich geschminkt oder Parfum getragen?

Was hat sie gerne gegessen? Soll sie Reiseproviant mitbekommen? Zum Beispiel Schokolade, Gebäck, Obst oder eine Flasche Wein?

Womit vertreibt sie sich die Zeit? Zum Beispiel mit einem Buch, einem Rätselheft, mit Musik, einer Zeitung oder einem Spiel?

Ist noch etwas offen, das zu Lebzeiten nicht gesagt werden konnte, und was in einem Brief gesagt werden kann?

Beispiele für Sargbeigaben

Emre*, hat es geliebt, vormittags in der Sonne zu sitzen und zu genießen. Er bekommt ein Pfund Kaffee samt Lieblingstasse, Kekse, seine Lesebrille und die aktuelle Zeitung mit in den Sarg. Außerdem haben seine Enkel Bilder für ihn gemalt.

Sladja* ist in ihrem Leben viel gereist. Mit in den Sarg bekommt sie Münzen aus aller Welt. Eingehüllt ist sie in eine Decke aus Äthiopien, außerdem begleitet sie ein Buddha aus Laos und ein Säckchen Erde aus ihrer niedersächsischen Heimat.

Jonas* bekommt von seinen Freunden ein Bier und etwas zu rauchen. Außerdem einen Stick mit einer Playliste, ein Teddy aus Kindertagen und Fotos von seiner Familie. Er liegt in seiner grünen Lieblingsbettwäsche.

Rebekka* wollte in einem einfachen Leinentuch bestattet werden. Alle ihre Freund_innen haben ihr vorher letzte Grüße auf das Tuch geschrieben. Außerdem geben sie Rosenblätter mit in den Sarg.

Eigentlich werbe ich dafür, dass die Zugehörigen auf der Trauerfeier selbst sprechen. Aber manchmal ist es sinnvoll, (zusätzlich) eine gute Trauerredner_in zur Trauerfeier einzuladen. Diese hält den Rahmen, indem sie die Trauerfeier moderiert oder die vielfältigen Stimmen der Zugehörigen in einer Trauerrede vereinigt. In einer guten Trauerrede wird der Tote erinnert, sein Sterben gemeinsam betrauert und die Verbundenheit zu ihm bestärkt.

Nicht jeder Trauerredner passt zu jeder Familie und jedem Toten. Im Folgenden stelle ich unterschiedliche Trauerreder_innen vor, mit denen ich gerne zusammenarbeite. Sie alle sind überkonfessionell und lassen sich auf die Lebensgeschichte des Toten ein:

Alle Trauerredner_innen bieten:

• ein mehrstündiges, persönliches Vorgespräch, in dem das Leben der verstorbenen Person ausführlich besprochen wird. Auch die Gestaltung der Feier, die Auswahl der Musik und eventuelle Rituale oder besondere Wünsche werden bei diesem Gespräch geplant
• die Durchführung der Rede
• das Redeskript nach der Trauerfeier
• Kosten pro Rede: 400,00 EUR brutto (Ich nehme keinen Aufschlag.)

Anneli Klostermeier-Fehr verfügt über die Gabe, sich mit den Toten liebevoll zu verbinden. Sie erzählt die schönste Version der Toten, so wie er oder sie sich gerne gesehen hätte, ohne dass Schwieriges verschwiegen wird. Im Vorgespräch fügt sich das Geschehene oft noch einmal zu neuen stimmigen Bildern und Sichtweisen. Anneli Klostermeier-Fehr ist Dramaturgin und Journalistin und hat drei Kinder im Schulalter.

Britt Hartmann lässt die Lebensmelodie der Toten erklingen, indem sie sich deren Leben auf ihre ganz eigene Weise annähert. Ihr Symbol, das Tränende Herz, steht für die Kraftquelle der Natur, die sie zu passenden Worten und individuellen Trauerritualen für die Hinterbliebenen inspiriert. Britt Hartmann ist 52 Jahre alt, Sozialpädagogin und Trauerbegleiterin. Im Kirchenkreis Reinickendorf leitet sie eine Trauergruppe für früh verwitwete Menschen.

Daniela Klein beginnt ihre Trauerreden immer mit einem Bild, einer Metapher oder einer kurzen Erzählung, die das Wesentliche der Toten widerspiegeln. Sie führt die Trauergemeinde durch die Trauerfeier und lädt ein, das Leben, die Wünsche und Sehnsüchte der Toten zu betrachten und ihr Vermächtnis zu würdigen. Daniela Klein ist 49 Jahre alt, hat in mehreren Ländern gelebt und ist unter anderem Historikerin, Theatermacherin und Fotografin.

Marco Ammer ist der Mann der Struktur. Aber sein formaler Datenbogen täuscht über die Hingabe und Leidenschaft hinweg, mit der er sich seiner Aufgabe als Trauerredner und Trauerbegleiter widmet. Einfühlsam und zugewandt kümmert er sich um die Toten und die Lebenden. Marco Ammer ist 42 Jahre alt, Schauspieler, Fernsehmoderator und Synchronsprecher.

Meer

Wenn man ans Meer kommt
soll man zu schweigen beginnen
bei den letzten Grashalmen
soll man den Faden verlieren 

und.den Salzschaum
und das scharfe Zischen des Windes einatmen
und.ausatmen
und wieder einatmen

Wenn man den Sand sägen hört
und das Schlurfen der kleinen Steine
in langen Wellen
soll man aufhören zu sollen
und nichts mehr wollen wollen nur Meer 
Nur Meer

— Erich Fried

Seebestattung in der Ostsee

In der Frühe war ich mit dem Auto von Berlin zu meiner ersten Seebestattung aufgebrochen. Es war ein grauer, nasskalter Tag, eigentlich kein Wetter für eine Bootsfahrt. Ich bin ohnehin kein Freund von schwankendem Untergrund, aber ich wollte gerne diesen Verstorbenen und seine Angehörigen bei seiner letzten Fahrt begleiten. Der 74-jährige Heiner* war als junger Mann selbst viel gesegelt, unzählige Ostseeurlaube und schließlich eine Kreuzfahrt zum Nordkap zeugten von seiner Wasser-Leidenschaft. Die Entscheidung für eine Seebestattung war der Familie leicht gefallen.

Zunächst fuhr ich zur Reederei, die sich in einem kleinen, reetdachgedeckten Häuschen in der Nähe von Warnemünde befand. Der freundliche, ältere Kapitän erwartete mich schon, prüfte die Urne und die Papiere und fuhr mit mir zur Anlegestelle am Hafen. Am Meer wehte ein kräftiger Wind, Geruch von Salz und Seetang stieg mir in die Nase. Wir bestiegen die kleine MS Junimond. Ich postierte die weiße Seeurne in einem Kranz aus Tauen auf einem Holzsockel und stellte eine Schale mit Rosenblättern dazu. Möwen umkreisten den Schiffsmast, das unruhige Meer war schiefergrau.

Schließlich kamen die Angehörigen in bunten Regenjacken: Heiners Ehefrau Ulla*, der erwachsene Sohn Christian* und dessen Frau Rechja*. Die drei waren unsicher und ängstlich vor dem letzten Abschied. Aber sie blickten mir alle fest in die Augen, bereit für den letzten Gang. Wir hatten vereinbart, keine Trauerfeier im strengen Sinne abzuhalten. Worte waren hier ohnehin nicht nötig. Ulla ging direkt zur Urne und legte ihre Hand darauf. Die ganze Fahrt über stand sie dort schweigend, die eine Hand an der Urne, die andere untergehakt bei ihrem Sohn.

Als wir schließlich die genaue Beisetzungsstelle erreicht hatten, stoppte der Kapitän die Fahrt. Ich durfte die kleine Schiffsglocke läuten. Ulla küsste die Urne und übergab sie dem Kapitän. Der hob sie vorsichtig über Bord und ließ sie langsam an zwei Tauen ins Wasser gleiten. Ruhe in Frieden, sagte er, während er die Taue losließ. Die Urne ging nicht sofort unter, sondern sie trieb noch einige Sekunden auf den Wellen. Christian und Rechja streuten die Rosenblätter auf das bewegte Wasser. Die Blätter bildeten einen roten Blütenteppich und wir schauten ihnen lange nach. Schließlich betätigte der Kapitän dreimal das Schiffshorn, dann wendete er und nahm Kurs auf den Hafen.

Auf der Rückfahrt war die Stimmung gelöster, am Horizont blitzte sogar die Sonne zwischen den Wolken hervor. Wir saßen am Tisch und der Kapitän reichte uns heißen Tee. Rechja fragte nach der Vergänglichkeit der Seeurne. Der Kapitän erklärte, dass sich die Überurne in einigen Stunden auflöse und die Asche sich dann auf dem Meeresgrund verteile. Wohin Heiners Asche geschwemmt würde, könne niemand genau sagen, doch vielen gefalle die Vorstellung, dass die Asche bald in allen Weltmeeren treibe.

Zurück auf Festland trennten wir uns, der Abschied war herzlich. Trotz allem war ich froh, wieder festen Boden unter den Füßen zu haben.

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Welches Grab

Die Frage nach den Gerüchen des Todes treibt viele Menschen um. Ja, der Tod riecht – so wie alles Menschliche. Der Verwesungsgeruch eines Menschen ist süßlich, ein bisschen metallisch, aber nicht unbedingt unangenehm. Manchmal mischt sich darin der Dunst von Stuhl, Blut oder Schweiß. Daher waschen wir die Toten gründlich und ziehen ihnen frische Kleider an. Es gibt den alten Brauch, wohlriechende Kräuter wie Lavendel, Lorbeer oder Rosmarin zu den Toten zu legen. Sie mildern den Verwesungsgeruch. Vormals dienten sie zur Abwehr böser Geister.

Aus der biblischen Ostererzählung kennen wir die Totensalbung, wo Jesu Leichnam nach drei Tagen mit kostbaren Ölen gesalbt werden sollte. Auch heute reiben wir den Toten die Hände und das Gesicht mit duftendem Öl ein, beispielsweise mit Sandelholz, Rose oder Jasmin. Manchmal bekommen die Toten ihre eigene Handcreme, ihren Lippenbalsam oder ihr Lieblingsparfum.

Dass die Verwesung fortschreitet, verrät uns als erstes unsere Nase. Am Geruch merken wir schließlich, dass es Zeit für den toten Körper ist, in die Erde oder ins Feuer zu gehen. Im Krematorium riecht es nach Ruß und Rauch, nicht unähnlich einem Kartoffelfeuer. Der Körper verschmorrt nicht, sondern er fängt Feuer und seine Atome werden der Atmosphäre übergeben.

Bei der Trauerfeier dürfen wir uns an den Düften der Blumen erfreuen: Rosen, Gerbera, Lilien, Veilchen, Camille, Pfingstrosen und viele andere. Der schwere Duft der Blumen erfüllt oft die ganze Trauerhalle und trägt uns durch die Feier. Wir können das frisch geschnittene Holz des unbehandelten Sarges riechen.

Zuletzt wird der Sarg oder die Urne in die Erde gesenkt. Feucht und moosig riecht die Erde. In ihr haben wir alle unseren Ursprung. Erde zu Erde, Asche zu Asche und Staub zu Staub.

Der Tod

Der Tod ist eine Blume,
die blüht ein einzig Mal.
Doch so er blüht, blüht nichts als er.
Er blüht, sobald er will, er blüht nicht in der Zeit.

Er kommt, ein großer Falter, der schwanke Stengel schmückt.
Du laß mich sein ein Stengel, so stark, daß er ihn freut.

Paul Celan

Ein neues Jahr beginnt – wir widmen uns dem Ende mit einem ganzen Tag zum Tod

Der Tod kann grausam sein, er ist angstbesetzt, geheimnisvoll, manchmal auch erlösend und sanft. Ohne den Tod wäre das Leben unerträglich. Er gehört zum Leben dazu und ist doch dessen Gegenteil.

Auf unterschiedliche Weise wollen wir uns am 3. Februar 2018 dem Tod annähern. Im Leeren Raum am S-Bahnhof Schöneberg ist Platz für Filme, Lesungen, Gesprächsrunden, Talltalk, Livemusik und so lebensnotwendige Dinge wie Kuchen.

Im Mittelpunkt steht die Comic-Lesung des neu erschienenen Comics “Sterben ist echt das Letzte” von Eva Müller. Sie hat auch das obige Bild gezeichnet.

Programm:

• 12–14: Dokumentarfilm “Mondlicht” von und mit Michael Steinhauser
  
• 14–15: Comic-Lesung 1 “Sterben ist echt das Letzte” mit Eva Müller
  
• 15–16: Vorstellen von Kinderbüchern zum Tod mit Karsten*
  
• 16–17: Bestattungstalk Die eigene Bestattung planen mit cass und Julian
• zeitgleich 16:30–17: Geschützte Suizid-Austauschrunde mit Karsten*
• 17–17:45: Comic-Lesung 2 “Sterben ist echt das Letzte”
• 18: Livemusik vom einsamen Trompeter Fabian, Deathjazz

den ganzen Tag:

• Kaffee und Kuchen in Sarg – und Schädelform
• Kinderschminken mit Julia
• Kinderbetreuung mit Jahn und Schmicky
• Probeliegen im Sarg mit Anneli
• Abschiedstempel zum Loslassen üben

Am Samstag, 3. Februar 2018, 12-18.30 Uhr im Leeren Raum, Ebersstraße 27, 10827 Berlin-Schöneberg. Es gibt keine rolligerechten Toiletten. Der Eintritt ist frei, wir bitten um eine Spende für den Raum.
Veranstaltet von cass Yousef und Julian Heigel von Thanatos Bestattung.

Nachtrag: Hier gibt es eine Rückschau mit Fotos.

Auch die Beendigung einer Schwangerschaft in einem sehr frühen Stadium darf man betrauern. Manchen hilft als Abschiedsritual eine symbolische Bestattung. Neulich durfte ich eine begleiten:

Babylunz lebte sechs Wochen als Eileiterschwangerschaft, ohne dass seine Eltern Noël und Chris davon wussten. Noël hatte plötzlich starke Schmerzen und blutete. Mit dem Notarztwagen fuhren Noël und Chris ins Krankenhaus. Dort gab es eine Notoperation. Noël und Chris waren beide geschockt und wurden nicht gefragt, ob sie Babylunz noch einmal sehen wollten. Eigentlich ist es möglich, ein totgeborenes Baby unter 500g einfach mit nach Hause zu nehmen, aber das sagte den beiden niemand. Babylunz landete im Gewebeabfall des Krankenhauses und wurde später verbrannt. Nachdem Noël aus dem Krankenhaus entlassen war, hatten die beiden das Gefühl, Babylunz zumindest symbolisch verabschieden zu wollen. Sie riefen mich an, wir trafen uns und vereinbarten eine symbolische Beerdigung für Babylunz.

Das symbolische Grab sollte auf einer Brachfläche unweit der Wohnung im Berliner Süden sein. Außer mir und den beiden Eltern waren noch Jora und der dreijährige Micky dabei. Zu fünft stapften wir durch den laubbedeckten Matsch, bis Noël sagte: hier machen wir es. Wir gruben mit einer Handschippe ein kleines Loch. Noël hatte ein Stück Wolle in ein kleines Stofftäschchen gelegt. Jora hatte zwei gleiche Ketten gebastelt, eine für Babylunz und eine für Noël. Noël legte das Stoffsäckchen und die eine Kette in das Loch. Dann las Noël einen Brief vor:

“Hallo Babylunz, leider haben wir uns nicht kennen gelernt, aber ich möchte mich dennoch von dir verabschieden… Als ich erfahren habe, dass du da bist, habe ich mich sehr gefreut und doch war die Freude kurz. Leider musstest du aus mir herausgeschnitten werden, weil du den Weg in meinen Körper nicht gefunden hattest. Vielleicht wäre die Welt auch zu anstrengend für dich gewesen und so hattest du nur 6 warme Wochen im Bauch… Ich hätte mich sehr auf dich gefreut, Chris wäre dir ein liebevoller Papa gewesen und Micky hätte schön mit dir gespielt und viele andere auch. Ich glaube, dass du mich ein Leben lang begleiten wirst. Schön, dass du da warst…”

Dann verbrannte Noël den Brief und ließ die Aschereste ins Grab fallen. Wir alle warfen eine Handvoll Erde in das Grab, dann schaufelten wir das Loch zu und strichen die Erde glatt. Auf das Grab legten wir Blüten. “Tschüß, Babylunz”, sagte Micky. Dann saßen wir noch eine Weile zusammen am Grab.

Dinge, die man auf einer Trauerfeier selbst machen kann