Autor: julian.heigel

Auf der Bremer Messe „Leben und Tod“ 2019 bot meine Kollegin Sarah Benz von den Sarggeschichten einen Workshop zur Totenfürsorge an. Es ging darum, mit den circa 15 Teilnehmenden eine Totenfürsorge zu gestalten. Dazu brauchte es einen Toten und den sollte ich spielen. Ich musste mich bis auf die Unterhose ausziehen und auf eine Liege legen. Vorher hatte ich ein paar Stichworte zu meiner Person gesagt, die ich in diesem Zusammenhang für wichtig hielt: Mir ist schnell kalt, ich werde nicht so gerne von fremden Menschen angefasst, ich mag klassische Musik und spiele Orgel.

Und nun schloss ich die Augen und spitzte die Ohren, um zu hören, was die anfangs schüchternen, mit der Zeit immer selbstbewusster werdenden Teilnehmenden für Gedanken hatten. Sie berieten sich, dass sie mich gerne mit warmem Wasser waschen würden, aber nicht zu intensiv. Damit ich nicht frierte, deckten sie meinen Körper mit einer leichten Wolldecke ab. Jemand hatte den Impuls, mit einem angenehm warmen Waschlappen und duftender Seife meine Hände zu waschen, ein andere Person widmete sich meinen Füßen. Es waren liebevolle Berührungen von Menschen, die ich nicht kannte.

Sie sprachen dann über Musik, jemand hatte Orgelkonzerte von Händel auf seinem Handy. Die wuchtige Orgelmusik aus dem scheppernden Lautsprecher war nicht nach meinem Geschmack, aber Tote äußern sich nicht zu solchen weltlichen Dingen. Überhaupt wurde es mir zunehmend gleichgültiger, was die Lebenden mit meinem Körper veranstalteten. Die Schwerkraft zog meine Gebeine nach unten, während mein Geist sich mehr und mehr nach innen richtete. Die Lebenden gaben sich viel Mühe, sie zogen mir behutsam die Hose an und strengten sich an, mir T-Shirt und Pullover über den Kopf zu ziehen, ohne mir weh zu tun. Ich dagegen gab mich der unendlichen Entspannung meiner Gesichtsmuskulatur und dem Enthobensein aller Mühsal hin. War es so, tot zu sein? Ich fühlte mich geborgen und gleichzeitig weit entfernt von den Lebenden. So real hatte sich der eigene Tod noch nie angefühlt. Wie wäre es, wenn mein Leben jetzt zu Ende wäre? In mir stieg Trauer auf. Ich spürte deutlich, dass mein Leben noch nicht zu Ende gelebt war. Und dann kamen mir diejenigen in den Sinn, die tatsächlich um mich trauern würden. 

Die Lebenden hatten unterdessen angefangen, sich von mir zu verabschieden. Offensichtlich machten sie ernst. Alle Teilnehmenden kamen noch einmal zu mir und legten mir eine einzelne Blume auf den Körper. „Danke, dass du da warst, Julian“, „gute Reise“, „ich danke dir für diese Erfahrung“, „mach’s gut, Julian“. Ich kannte die Menschen nicht und trotzdem rührten mich ihre Worte. Als meine Kollegin sich verabschiedete, musste ich schlucken. Das ist doch nur ein verdammtes Spiel, hätte ich am liebsten gerufen.

Schließlich wurde das „Spiel“ beendet und ich wurde aufgefordert zurückzukommen. Ich erhob mich, schluckte die Tränen runter, räusperte mich und bedankte mich bei den Teilnehmenden. In der Reflexionsrunde sagte ich, dass es mir als Toter gar nicht so wichtig gewesen sei, was mit meinem Körper getan worden sei. Das erstaunte mich selbst. Offensichtlich zählt vor allem die Geste und Abschiedsrituale sind in erster Linie für die Lebenden da.

Mein persönliches Fazit: ich habe nichts gegen den Tod, aber jetzt bitte noch nicht!

Selbstversuch Totenfürsorge

Die Totenfürsorge

„Wie finde ich einen guten Bestatter oder eine gute Bestatterin?“ – Diese Frage bekomme ich oft von Menschen außerhalb von Berlin gestellt. Hier ist ein kleiner Leitfaden, der die Suche erleichtern kann. 

Eine Beerdigung kann ein wichtiges Ereignis in unserer Biografie sein und ein guter Bestattungsprozess trägt viel dazu bei, wie wir die nachfolgende Trauerzeit erleben. Daher darf man sich für die Wahl des richtigen Bestatters oder der richtigen Bestatterin ruhig ein bisschen Zeit nehmen – auch wenn die Zeit vermeintlich drängt.

Ein ansprechender Internetauftritt mit übersichtlichen Leistungs- und Preisangeboten ist ein guter Anfang, ersetzt aber nicht das persönliche Gespräch mit dem Bestatter oder der Bestatterin. Wenn genug Zeit ist, empfehle ich sogar Gespräche mit mehreren Bestatter_innen. In diesen Gesprächen müssen natürlich Preise und Leistungen erfragt werden, vor allem geht es aber darum, ein gutes Bauchgefühl zu dem Bestatter oder zu der Bestatterin zu bekommen. Die eigentliche Frage ist: Kann ich mir vorstellen, von diesem Menschen in einer intimen Situation – denn das ist eine Bestattung oft – begleitet zu werden? Und: fühle ich mich als Mensch gesehen und wertgeschätzt? Wenn sich das Bestattungsgespräch ausschließlich um die Auswahl von Sarg, Sarggarnitur und Urne dreht, liegt Schwerpunkt vermutlich nicht auf der Begleitung.

Viele Bestatter_innen operieren mit den Begriffen Würde und Pietät, ohne dass diese konkret mit Inhalt gefüllt werden. Es sollte eigentlich selbstverständlich sein, dass gut mit der toten Person umgegangen wird. Doch auch hier lohnt es sich konkret zu fragen:

• Was genau geschieht mit den Toten?
• Wie sieht die hygienische Versorgung aus? Kann man bei der Versorgung und beim Ankleiden dabei sein?
• Wo werden die Toten gelagert? Darf man diesen Ort sehen?
• Ist eine Abschiednahme von der Toten möglich?
• Ist es möglich, im Rahmen der erlaubten Zeit noch einmal zu Hause aufzubahren?
• Dürfen Sargbeigaben mitgegeben werden?
• Ist es möglich, mit ins Krematorium zu kommen und die Einäscherung zu begleiten?
• Kann man den Tag und die Uhrzeit der Kremierung zu erfahren?
• Kann man die Überurne oder den Sarg selbst gestalten?
• Sind die angebotenen Produkte ansprechend?
• Werden andere individuelle Wünsche berücksichtigt?
• Werden konstruktive Vorschläge gemacht, um die spezifische Situation zu unterstützen oder wird man in ein vorgegebenes Konzept gepresst?  

Große Unternehmen haben den Nachteil, dass sie in der Regel arbeitsteilig arbeiten. Das heißt, die beratende Person im Laden ist eine andere Person, als die, die sich um den Verstorbenen kümmert. Wieder eine andere Person betreut die Trauerfeier. Diese Arbeitsteilung ist zwar wirtschaftlich effizient, macht die Betreuung aber unpersönlicher.

Transparente Preise

Ein transparenter Kostenvoranschlag ist ein Qualitätsmerkmal. Bestattungsunternehmen, die mit Billigangeboten werben, haben den Fokus oft nicht auf der individuellen Begleitung, sondern auf der schnellen „Entsorgung“. Zudem sind die genannten Preise oft ohne Kremationskosten oder 19% Mehrwertsteuer angegeben. Statt den schnellen Klickangeboten ist es sinnvoller, in einem persönlichen Gespräch die Möglichkeiten zu erörtern und nach einem Preisnachlass zu fragen, auch wenn dies natürlich eine Hürde darstellt.

Ich denke, ganz am Ende ist die Wahl der richtigen Bestatterin oder des richtigen Bestatters eine Frage der Sympathie.

Memento mori

Schnapp Austern, Dukaten,
Musst dennoch sterben!
Dann tafeln die Maden
Und lachen die Erben.

Joseph von Eichendorff

Das Erbe antreten

Wenn ein Testament vorhanden ist, muss es zunächst eröffnet werden. Dies geschieht durch das Amtsgericht (auch Nachlassgericht), bei dem das Testament hinterlegt ist oder in dessen Bezirk der Tote gemeldet war. Hier kann man das zuständige Gericht finden.

Als Erbnachweis für Banken, KFZ-Stellen etc. genügt dann meist das eröffnete Testament in Kopie sowie das Eröffnungsprotokoll. In diesem Fall ist der Erbschein also nicht zwingend notwendig. Vor der Beantragung eines kostenpflichtigen Erbscheins ist abzuwägen, ob dieser wirklich nötig ist.

Wenn kein Testament vorhanden ist, wird der Erbschein nach gesetzlicher Erbfolge beantragt. Zuständig ist das Amtsgericht (Nachlassgericht), in dessen Bezirk der Tote gemeldet war. Der Erbschein kann bei einer Notarin oder direkt beim Nachlassgericht beantragt werden. In Berlin kann die Ausstellung des Erbscheins mehrere Monate dauern.

Folgende Unterlagen müssen dafür im Original oder notariell beglaubigt vorliegen:

• Sterbeurkunde
• Heiratsurkunde
• Geburtsurkunde der Kinder des Toten
• ggf. Scheidungsurteile
• bei anderen Verwandten (Eltern, Geschwister, Nichten, Cousinen etc.): sämtliche Personenstandsurkunden, die die Verwandtschaft belegen.

Das Erbe ausschlagen

Hinterlässt der Tote Schulden oder Verbindlichkeiten, die das Vermögen übersteigen, ist es sinnvoll, das Erbe auszuschlagen. Das bedeutet allerdings, dass der gesamte Nachlass, also auch alle persönlichen Gegenstände, dem Staat zufallen.

In zweifelhaften Fällen sollte bei der Abwägung einer Erbausschlagung unbedingt eine Rechtsanwältin beraten.

Ab der Kenntnis des Erbes beträgt die Frist zum Ausschlagen des Erbes sechs Wochen. Zuständig ist entweder das Amtsgericht, in dessen Bezirk der Tote gemeldet war oder in dessen Bezirk die ausschlagende Person gemeldet ist.

Das Bundesministerium der Justiz und für Verbraucherschutz (BMJV) hat eine informative Broschüre zum Erbrecht herausgegeben.

.

Unterlagen im Trauerfall

Bestatter_innen haben unterschiedliche Meinungen dazu, was eine angemessene Versorgung der Toten ist und was nicht, welcher Anblick für die Zugehörigen „zumutbar“ ist und welcher nicht.

Viele Bestatter_innen versuchen, den Toten den Anschein zu geben, als seien diese lebendig. Wir kennen dieses Bemühen von den Post-Mortem-Fotografien des 19. Jahrhunderts. Dort posieren Tote mit ihren Liebsten, sitzen auf Stühlen oder stehen mit Hilfe von Vorrichtungen sogar aufrecht. Tote sollen doch bitte nicht tot aussehen. Dahinter steckt die Angst, dass sich das letzte Bild so einprägt, dass es sämtliche Erinnerungen überlagert.

„Schminkst du die Toten auch?“, werde ich häufig gefragt. Meine Antwort ist: „ich trage Lidschatten und Lippenstift auf, wenn die tote Person das selbst immer gemacht hat.“ Aber ich tue nichts, was einen Toten lebendig oder zumindest schlafend aussehen lässt. Warum sollte ich? Beim Abschiednehmen geht es unter anderem darum, dass die Zugehörigen den Tod ihrer Liebsten begreifen – und zwar im Wortsinne. Und auch das Vergehen des Körpers darf wahrgenommen werden. So fällt es leichter, den Körper der Erde oder dem Feuer zu übergeben.

Warum ich den Mund nicht zunähe

Wenn sich unsere Muskeln entspannen, entspannt sich auch der Kiefer und manchmal steht dann der Mund offen. Die meisten Toten haben den Mund etwa zwei Finger breit geöffnet. Der sperrangelweit geöffnete Schlund, der an den „Schrei“ von Edvard Munch erinnert, kommt nur bei etwa 5% aller Toten vor. Insbesondere vor diesem Anblick fürchten sich manche Zugehörige. Daher gehört es zum guten Ton von konventionellen Bestatter_innen, den Mund jedes Toten mit einer Ligatur zu vernähen. Dabei wird mit einer groben, gebogenen Nadel ein Faden von außen durch den Unterkiefer und durch die Oberlippe in die Nase gestochen, durch die Nasenscheidenwand ins andere Nasenloch geführt und auf der anderen Seite wieder herunter.

Um ehrlich zu sein, ich beherrsche diese Methode nicht. Für mich ist sie ein invasiver Eingriff, der die Toten quält. Man mag einwenden, dass die Toten ja vollkommen schmerzfrei sind, aber allein die Symbolik, jemandem den Mund zuzunähen und den Gesichtsausdruck einzufrieren, ist für mich untragbar. Gerade der Gesichtsausdruck leidet bei der Ligatur, denn die Lippen der Toten werden zusammengepresst, sodass ein verkniffener Ausdruck entsteht. Wenn Zugehörige auf den Mundverschluss bestehen, versuche ich es mit sanfteren Mitteln wie einer Kinnstütze oder dem Hochbinden des Kinnes mit einem Tuch.

Gleiches gilt übrigens für das Verschließen der anderen Körperöffnungen, nämlich der Nasenlöcher, des Anus und der Vagina. Deren Tamponierung gilt als Standard hygienischer Versorgung. Auch die Augen werden in der Regel mit sogenannten Augenkappen, also kleinen Widerhaken auf der Innenseite der Lider, verschlossen. Nach meinem Empfinden sind das grenzüberschreitende Eingriffe, die ich meinen Toten nicht zumuten möchte.

Eine gute Versorgung

Einen Toten gut zu versorgen, heißt für mich liebevolles Zuwenden. Ich versuche, es ihm so behaglich wie möglich zu machen und ihn in eine angenehme Komfortlage zu bringen. Dazu gehört, Schläuche oder Katheder zu entfernen, ihn zu waschen und ihm eigene, frische Kleider anzuziehen. Der Austritt von Flüssigkeiten kann mit einer Einlage oder Windel verhindert werden. Wenn es zum Toten passt, benutze ich wohlriechende Seifen oder ein Massageöl. Die Haare werden gebürstet und die trockenen Lippen befeuchtet. Die Augen drücke ich sanft zu, wenn sie wieder aufgehen, dürfen sie offen bleiben. Ich tue nichts, was ich nicht auch mit Lebenden tun würde.

Eigentlich werbe ich dafür, dass die Zugehörigen auf der Trauerfeier selbst sprechen. Aber manchmal ist es sinnvoll, (zusätzlich) eine gute Trauerredner_in zur Trauerfeier einzuladen. Diese hält den Rahmen, indem sie die Trauerfeier moderiert oder die vielfältigen Stimmen der Zugehörigen in einer Trauerrede vereinigt. In einer guten Trauerrede wird der Tote erinnert, sein Sterben gemeinsam betrauert und die Verbundenheit zu ihm bestärkt.

Nicht jeder Trauerredner passt zu jeder Familie und jedem Toten. Im Folgenden stelle ich gute Trauerreder_innen vor, mit denen ich gerne zusammenarbeite. Sie alle sind überkonfessionell und lassen sich auf die Lebensgeschichte des Toten ein:

Alle Trauerredner_innen bieten:

• ein mehrstündiges, persönliches Vorgespräch, in dem das Leben der verstorbenen Person ausführlich besprochen wird. Auch die Gestaltung der Feier, die Auswahl der Musik und eventuelle Rituale oder besondere Wünsche werden bei diesem Gespräch geplant
• die Durchführung der Rede
• das Redeskript nach der Trauerfeier
• Kosten pro Rede: 400,00 EUR brutto (Ich nehme keinen Aufschlag.)

Anneli Klostermeier-Fehr verfügt über die Gabe, sich mit den Toten liebevoll zu verbinden. Sie erzählt die schönste Version der Toten, so wie er oder sie sich gerne gesehen hätte, ohne dass Schwieriges verschwiegen wird. Im Vorgespräch fügt sich das Geschehene oft noch einmal zu neuen stimmigen Bildern und Sichtweisen. Anneli Klostermeier-Fehr ist Dramaturgin und Journalistin und hat drei Kinder im Schulalter.

Daniela Klein beginnt ihre Trauerreden immer mit einem Bild, einer Metapher oder einer kurzen Erzählung, die das Wesentliche der Toten widerspiegeln. Sie führt die Trauergemeinde durch die Trauerfeier und lädt ein, das Leben, die Wünsche und Sehnsüchte der Toten zu betrachten und ihr Vermächtnis zu würdigen. Daniela Klein ist 49 Jahre alt, hat in mehreren Ländern gelebt und ist unter anderem Historikerin, Theatermacherin und Fotografin.

Ilka Puschmann will den Dingen auf den Grund gehen. Behutsam und respektvoll fragt sie nach und hilft den Zugehörigen, das Erlebte und ihre Beziehung zum Toten neu zu ordnen. Die studierte Theologin hat sich weitergebildet in Psychodrama, Familienaufstellung und Gestalttherapie. Außerdem unterrichtet sie Yoga und tanzt Tango Argentino.

Marco Ammer ist der Mann der Struktur. Aber sein formaler Datenbogen täuscht über die Hingabe und Leidenschaft hinweg, mit der er sich seiner Aufgabe als Trauerredner und Trauerbegleiter widmet. Einfühlsam und zugewandt kümmert er sich um die Toten und die Lebenden. Marco Ammer ist 42 Jahre alt, Schauspieler, Fernsehmoderator und Synchronsprecher.

Gute Trauerredner_innen

Meer Seebestattung in der Ostsee

Wenn man ans Meer kommt
soll man zu schweigen beginnen
bei den letzten Grashalmen
soll man den Faden verlieren 

und.den Salzschaum
und das scharfe Zischen des Windes einatmen
und.ausatmen
und wieder einatmen

Wenn man den Sand sägen hört
und das Schlurfen der kleinen Steine
in langen Wellen
soll man aufhören zu sollen
und nichts mehr wollen wollen nur Meer 
Nur Meer

— Erich Fried

Seebestattung in der Ostsee

In der Frühe war ich mit dem Auto von Berlin zu meiner ersten Seebestattung aufgebrochen. Es war ein grauer, nasskalter Tag, eigentlich kein Wetter für eine Bootsfahrt. Ich bin ohnehin kein Freund von schwankendem Untergrund, aber ich wollte gerne diesen Verstorbenen und seine Angehörigen bei seiner letzten Fahrt begleiten. Der 74-jährige Heiner* war als junger Mann selbst viel gesegelt, unzählige Ostseeurlaube und schließlich eine Kreuzfahrt zum Nordkap zeugten von seiner Wasser-Leidenschaft. Die Entscheidung für eine Seebestattung war der Familie leicht gefallen.

Zunächst fuhr ich zur Reederei, die sich in einem kleinen, reetdachgedeckten Häuschen in der Nähe von Warnemünde befand. Der freundliche, ältere Kapitän erwartete mich schon, prüfte die Urne und die Papiere und fuhr mit mir zur Anlegestelle am Hafen. Am Meer wehte ein kräftiger Wind, Geruch von Salz und Seetang stieg mir in die Nase. Wir bestiegen die kleine MS Junimond. Ich postierte die weiße Seeurne in einem Kranz aus Tauen auf einem Holzsockel und stellte eine Schale mit Rosenblättern dazu. Möwen umkreisten den Schiffsmast, das unruhige Meer war schiefergrau.

Schließlich kamen die Angehörigen in bunten Regenjacken: Heiners Ehefrau Ulla*, der erwachsene Sohn Christian* und dessen Frau Rechja*. Die drei waren unsicher und ängstlich vor dem letzten Abschied. Aber sie blickten mir alle fest in die Augen, bereit für den letzten Gang. Wir hatten vereinbart, keine Trauerfeier im strengen Sinne abzuhalten. Worte waren hier ohnehin nicht nötig. Ulla ging direkt zur Urne und legte ihre Hand darauf. Die ganze Fahrt über stand sie dort schweigend, die eine Hand an der Urne, die andere untergehakt bei ihrem Sohn.

Als wir schließlich die genaue Beisetzungsstelle erreicht hatten, stoppte der Kapitän die Fahrt. Ich durfte die kleine Schiffsglocke läuten. Ulla küsste die Urne und übergab sie dem Kapitän. Der hob sie vorsichtig über Bord und ließ sie langsam an zwei Tauen ins Wasser gleiten. Ruhe in Frieden, sagte er, während er die Taue losließ. Die Urne ging nicht sofort unter, sondern sie trieb noch einige Sekunden auf den Wellen. Christian und Rechja streuten die Rosenblätter auf das bewegte Wasser. Die Blätter bildeten einen roten Blütenteppich und wir schauten ihnen lange nach. Schließlich betätigte der Kapitän dreimal das Schiffshorn, dann wendete er und nahm Kurs auf den Hafen.

Auf der Rückfahrt war die Stimmung gelöster, am Horizont blitzte sogar die Sonne zwischen den Wolken hervor. Wir saßen am Tisch und der Kapitän reichte uns heißen Tee. Rechja fragte nach der Vergänglichkeit der Seeurne. Der Kapitän erklärte, dass sich die Überurne in einigen Stunden auflöse und die Asche sich dann auf dem Meeresgrund verteile. Wohin Heiners Asche geschwemmt würde, könne niemand genau sagen, doch vielen gefalle die Vorstellung, dass die Asche bald in allen Weltmeeren treibe.

Zurück auf Festland trennten wir uns, der Abschied war herzlich. Trotz allem war ich froh, wieder festen Boden unter den Füßen zu haben.

.

Welches Grab

Die Frage nach den Gerüchen des Todes treibt viele Menschen um. Ja, der Tod riecht – so wie alles Menschliche. Der Verwesungsgeruch eines Menschen ist süßlich, ein bisschen metallisch, aber nicht unbedingt unangenehm. Manchmal mischt sich darin der Dunst von Stuhl, Blut oder Schweiß. Daher waschen wir die Toten gründlich und ziehen ihnen frische Kleider an. Es gibt den alten Brauch, wohlriechende Kräuter wie Lavendel, Lorbeer oder Rosmarin zu den Toten zu legen. Sie mildern den Verwesungsgeruch. Vormals dienten sie zur Abwehr böser Geister.

Aus der biblischen Ostererzählung kennen wir die Totensalbung, bei der Jesu Leichnam nach drei Tagen mit kostbaren Ölen gesalbt werden sollte. Auch heute reiben wir den Toten die Hände und das Gesicht mit duftendem Öl ein, beispielsweise mit Zitrus, Rose oder Sandelholz. Manchmal bekommen die Toten ihre eigene Handcreme, ihren Lippenbalsam oder ihr Lieblingsparfum.

Dass die Verwesung fortschreitet, verrät uns als erstes unsere Nase. Am Geruch merken wir schließlich, dass es Zeit für den toten Körper ist, in die Erde oder ins Feuer zu gehen. Im Krematorium riecht es nach Ruß und Rauch, nicht unähnlich einem Kartoffelfeuer. Der Körper verschmorrt nicht, sondern er fängt Feuer und seine Atome werden der Atmosphäre übergeben.

Bei der Trauerfeier dürfen wir uns an den Düften der Blumen erfreuen: Rosen, Gerbera, Lilien, Veilchen, Camille, Pfingstrosen und viele andere. Der schwere Duft der Blumen erfüllt oft die ganze Trauerhalle und trägt uns durch die Feier. Wir können das frisch geschnittene Holz des unbehandelten Sarges riechen.

Zuletzt wird der Sarg oder die Urne in die Erde gesenkt. Feucht und moosig riecht die Erde. In ihr haben wir alle unseren Ursprung. Erde zu Erde, Asche zu Asche und Staub zu Staub.

Der Tod

Der Tod ist eine Blume,
die blüht ein einzig Mal.
Doch so er blüht, blüht nichts als er.
Er blüht, sobald er will, er blüht nicht in der Zeit.

Er kommt, ein großer Falter, der schwanke Stengel schmückt.
Du laß mich sein ein Stengel, so stark, daß er ihn freut.

Paul Celan